Salvei uma foto sua no meu computador hoje. Agora você me olha e sorri sem parar, me olha e mostra seus dentinhos pequenos de criança, me faz sorrir junto. Fico escrevendo sem seguir regras gramaticais pra que você leia e venha me corrigir, me bronquear, perguntar de quê me serviram todos aqueles livros que você deu no natal passado. Eu gosto, de uma certa forma, de erros ortográficos porque são os únicos que eu posso corrigir com algum tipo de certeza, basta admitir, passar o corretivo, escrever de novo e depois disso eu sei que você não vai me olhar como se eu fosse um louco destruidor de corações. Eu não sou, você sabe. Você sabe mas insiste em chorar ofensas sempre que decidimos sentar e conversar civilizadamente na sua sala de estar. A gente até consegue por alguns minutos mas quando percebo, já estou voltando pra casa depois de ter fechado sua porta com toda força que eu tinha reservado pra suportar mais uma discussão. Eu nunca vou direto pra casa quando saio da sua em meio a uma briga, sempre paro em algum bar e fico olhando meninas com dentinhos pequenos que parecem com você mas nunca têm esse seu jeito de não-sei-o-que-tô-fazendo que me faz querer te levar pelo caminho mais fácil, então só aí eu vou pra casa com a certeza de que não há como te encontrar em outras. Salvei uma foto sua no computador hoje e parece que esse é o maior contato que eu posso ter com você. E agora?

Hoje não

Não há poesia. Não agora. Não em mim ou em meu sofrimento. Sempre fui admiradora das pessoas que conseguem canalizar as dores para a arte, mas eu não consigo. Eu faço textos pela metade, poemas pela metade, vivo pela metade enquanto sofro.

E já nem sei o que é ser inteira.

Quantas vezes teremos que nos afogar para aprender que são com nossas pernas e braços que conseguimos nadar?

por entre fotos e nomes

sem você

menina

fico mais perdido

que Caetano

cantando

sem lenço

sem documento

e eu vou

sem você

por que não?

Amnésia alcoólica

Hoje comprei uma carteira de cigarros e fumei todos, ou quase. Estou meio tonto, nada demais, como quando eu viro três ou quatro taças de vinho, fico um pouco bêbado mas sempre quero um pouco mais, alguma coisa que me deixe vivo. Que coisa é essa? Eu não sei. Beber ou fumar não têm surtido tanto efeito assim nesse quesito.

Meu corpo dói, será que os cigarros são tão bons assim? Tão bons quanto você e seu pequeno-corpo-frágil que chega, entra na sala do chefe enquanto eu te observo pela janela de vidro e vem em minha direção como se não soubesse o estrago que está fazendo em minha vida? Talvez sejam, acho difícil, já que você não mata desse jeito, não tão rápido, não sem me fazer pensar em cada mínimo erro que cometi.

Nem o álcool nem o cigarro são capazes de fazer o que você faz, pequena, eles não têm esses dois pedaços de céu que me fazem cantar all my loving trezentas vezes em minha cabeça e depois esquecer da música, da vida, do texto.

seus grandes olhos

negros

negam o meu

olhar

voltam-se para outros

e mentem

matam

cortam

relógio

tic

o tempo come

meu coração e

some

das prateleiras, eu

passo bem

sem ter a quem

perder

doar

perdoar

tac